| పెనం నుండి పొయ్యిలో వేసిందెవరు? |
తెలంగాణ ప్రజల దగ్గర ఇప్పుడేమీ మిగిలిలేదు ఆత్మహత్య మార్గం తప్ప. కనుక వారిని ఎవరు రక్షించాలో, ఎట్లా రక్షించాలో మావోయిస్టు లక్ష్మణ్‌రావు మాత్రమే చెప్పాలి. ఈ ప్రశ్నలు నేను ఎవర్నో ఇరకాటంలో పెట్టడానికి అడగడంలేదు. అయన పార్టీ 1998లో తెలంగాణ రాష్ట్రం ఏర్పర్చాలనే నిర్ణయాన్ని ఎంత సీరియస్‌గా తీసుకుందో, తరువాత విప్లవశక్తులు, వారితో ప్రభావితమైన మేధావులంతా ఎంత కష్టపడి పనిచేశారో నాకు తెలుసు. నేడు తెలంగాణ రాష్ట్రం ఏర్పడడానికి ప్రధాన బాధ్యులు వాళ్లే అని నేను భావిస్తున్నాను.
తెలంగాణ రాష్ట్రం ఏర్పడింది. అందులో ఇప్పటికే 313 మందికి పైగా భవిష్యత్‌పై భయమేసి, అప్పుకూ ఆకలి బాధకూ తట్టుకోలేక ఆత్మహత్యలు చేసుకున్నారు. రాష్ట్రంలో ఏర్పడిన ప్రభుత్వానికి ‘రూల్‌ ఆఫ్‌ లా’ అంటే ఏందో తెలిసి ఉన్నట్టు కనబడడంలేదు. సమైక్య వ్యవస్థలో ఉన్న పార్టీ పాలన ఇప్పుడు ఒక కులపాలనలోకి, కుటుంబ పాలనలోకి జారుకున్నది. మంత్రిమండలి అనేది రాజ్యాంగబద్ధంగా నిర్ణయాలు తీసుకొని బ్యూరాక్రసీ ద్వారా ప్రభుత్వ యంత్రాంగాన్ని సూత్రబద్ధంగా నడుపుతున్న దాఖలాలు కనబడడంలేదు. తెలం గాణ రాష్ట్రం ఒక ఫ్యూడల్‌ ఎస్టేట్‌లా నడుస్తున్నట్టు కనిపిస్తుంది. ప్రజాస్వామ్య బద్ధంగా విమర్శలు వినాలనిగానీ, మీడియాను, ప్రజాభిప్రాయాన్ని గౌరవించి ప్రభుత్వ యంత్రాంగాన్ని, ఒక సెక్యులర్‌ యంత్రాంగంగా నడపాలనే కనీస విలువలు కనబడటం లేదు. ఒక్కమాటలో తెలంగాణ వ్యవస్థ ఒక పెట్టుబడిదారి-ప్రజాస్వామ్య రూపం-సారం నుండి ఫ్యూడల్‌ నోడల్‌, భాష, భావంలోకి జారుకుంది.
దీనికి బాధ్యులెవరు అనేది అన్నింటికంటె ముఖ్యమైన ప్రశ్న. తెలంగాణ ఆరు నూరైనా సమైక్య రాష్ట్రంలో ఉండడానికి వీలులేదని రెండో దఫా 1998 ప్రాంతంలో ఉద్యమం ప్రారంభించింది మావోయిస్టు పార్టీ. ఆ తరువాత ఇతర విప్లవ గ్రూపులు, ఇతర మేధావులు అందులో కొంతమంది ప్రజాస్వామికవాదులు, మరికొంతమంది పదవీవాదులు-భూస్వామ్యవాదులూ ఉన్నారు. మార్క్సిస్టు మౌలిక లక్షణం ఫ్యూడలిజాన్ని వెనక్కి నెట్టి ప్రతి అడుగు అడుగునా పెట్టుబడిదారీ వ్యవస్థను ముందుకు నెట్టడం ఆ తరువాత దాన్ని సోషలిజంలోకి నెట్టడం. కానీ 1998 నుండి తెలంగాణ ఏర్పడేదాక ఆంధ్రావాళ్ళు అనే పేరుతో కోస్తా జిల్లాల్లో వ్యవసాయక సర్‌ప్లస్‌నంతా కలిపి హైదరాబాద్‌లో క్యాపిటల్‌ రూపం తీసుకున్న ఎకానమీ మీద నిరంతరంగా విమర్శ చేశారు.
చాలా విచిత్రమేమంటే 2009 తరువాత తెలంగాణలోని ఫ్యూడల్‌శక్తులతో ఐక్యసంఘటన కట్టి జేఏసీలను ఫామ్‌ చేశారు. ఉత్తర తెలంగాణ భూస్వాముల్లో కొంతమంది నిరహారదీక్ష పేరుతో రకరకాల ఎత్తుగడలు వేస్తే విప్లవం చుట్టూ ఉండే మేధావులే ‘నిమ్మరసమిచ్చి ఫోటోలు దిగారు. జయశంకర్‌కి ఎంత మార్క్సిస్టు ఎకనామిక్స్‌ తెలుసో, ఏమి రాసాడో నాకైతే తెలియదు. ఆయన రాసిన మార్క్సిస్టు ఎకనామిక్స్‌ పుస్తకాలెవరైనా నాకిస్తే చదవడానికి నేను సిద్ధమే కానీ నాకైతే ఎక్కడ దొరకడం లేదు. కాళోజీ కవిత్వంలో మార్క్సిజం ఏ భూతద్దం పెట్టి వెతుకుతే దొరుకుతుందో నాకైతే తెలియదు. వాళ్ళు వరంగల్‌ భూస్వామ్య వర్గానికీ ఆ తరువాత తెలంగాణ భూస్వామ్య వర్గానికి ఎంత ఆత్మీయులో నాకు తెలుసు. అందువల్ల ఈ మొత్తం ప్రక్రియలో విప్లవం ఎంత ఉన్నదీ మార్క్సిజం ఎంత ఉన్నదీ, మావోయిజం ఎంత ఉన్నదీ దానిచుట్టూ ఉన్న మేధావులు, లేదా మావోయిస్టు నాయకత్వం రాస్తే చదవి నేర్చుకోడానికి నేను సిద్ధంగా ఉన్నాను. ఇప్పుడు మనముందున్న అసలు సమస్య ఆంధ్రప్రదేశ్‌ విడగొట్టబడ్డ తరువాత క్యాపిటల్‌ (క్యాపిటలిస్టు విలువలతోపాటు) ఎటువైపు పోయింది. ఫ్యూడలిజం ఎటువైపు ఉన్నదో, ఏ రాష్ట్రం ఎలా అభివృద్ధి కాగలదో చూడాలి గదా? తెలంగాణ కోసం పోరాటం చేశామనే వాళ్ళంతా (ఒక్క పాలించే పార్టీ, లేదా ప్రతి పక్ష పార్టీలు మాత్రమే కాదు) విడిపోయిన తెలంగాణ ప్రజల బతుకు, చదువు, సమానత్వం ఆ 13 జిల్లాల్లో ఉండబోయే దానికంటే మనముందు బాగుంటాయని ఆర్థిక రంగ అధ్యయనంతో చూపెట్టాలి గదా! ఫ్యూడల్‌ శక్తులకు, కొన్నికులాలకు తెలంగాణ 10 జిల్లాల రాష్ట్రమైతే మేం రాజకీయ అధికారంలోకి వస్తామని ఆకాంక్ష, అంచనా ఉండడంలో ఆశ్చర్యమేమీలేదు. కానీ మావోయిస్టు, మార్క్సిస్టు-లెనినిస్ట్‌, సీపీఐ లాంటి కమ్యూనిస్టుశక్తులన్నీ రాష్ట్రం విడిపోయేదాకా, ఫ్యూడలిజంతో, హిందూ మతోన్మాద పార్టీలతో ఐక్య సంఘటన కట్టి, సెంటిమెంట్ల భాషకు, భావానికి దాస్యంచేసి (నిజానికి వాటిని వాళ్ళే పెంచిపోషించి) మార్క్సిజానికీ, విప్లవానికి ఎలా మేలు చేద్దామనుకున్నారో చెప్పాలి గదా? వారెంత చెడ్డవారైనా పెట్టుబడిదారులు ప్రజాస్వామ్యాన్ని గౌరవించే లక్షణాలు కలిగి ఉంటారు. వారు ఎంత మంచి ఫ్యూడల్స్‌ అయినా వాళ్ళు ప్రజాస్వామ్యాన్ని ద్వేషించుకుంటారు. ఈ మౌలిక మార్క్సిస్టు ఎకనామిక్స్‌ తెలిసినవాళ్ళెవరూ తెలంగాణ క్యాపిటల్‌ అభివృద్ధి కావడానికి కావలసిన హంగులున్నాయని అంచనా వెయ్యలేరు. హైదరాబాద్‌లో అక్యుమ్‌లేట్‌ అయిన క్యాపిటల్‌ ప్రధానంగా కోస్తాలోని ఐదారు జిల్లాల్లో వ్యవసాయ రంగంలో ఏర్పడిన సర్‌ప్లస్‌ ద్వారా, సినిమా ఇండసీ్ట్రలో రూపొందిన కల్చరల్‌ క్యాపిటల్‌ ద్వారా పెట్టుబడిదారి వర్గమొకటి ఏర్పడింది. క్రమంగా అది ఐ.టి. ఇండసీ్ట్ర, మెడికల్‌ ఇండసీ్ట్ర, ఎన్‌.ఆర్‌.ఐ. క్యాపిటల్‌లో ముడివడి ఎదిగింది. ఈ క్రమంలో గోల్డ్‌, బట్టల మార్కెట్‌ హైదరాబాద్‌లో పెరిగింది. హోటల్‌ ఇండస్ర్టీ, ఫుడ్‌ సెక్టార్‌ బాగా ఎదిగాయి. తెలంగాణ ఉద్యమం పేరుతో ఈ క్యాపిటల్‌ని, దాని చుట్టూ వచ్చిన ఎంప్లాయిమెంట్‌ను వ్యతిరేకించి ఫ్యూడల్‌ శక్తుల నినాదాన్నందుకొని కమ్యూనిస్టు లెలా పోయారు? చాలా కాలంగా విప్లవ-వామపక్ష శక్తులకు కులతత్వం మాత్రమే ఉన్నదని అనుకునేవాణ్ని కానీ తెలంగాణ పరిణామాలు గమనించాక వాళ్ళు ఇంకా ఫ్యూడల్‌ పునాదిలోనే ఉన్నారని తేలిపోయింది. ఒక ప్రాంతంలో ప్రాంతీయ తత్వాన్ని రెచ్చకొట్టేప్పుడు దాని అభివృద్ధిని క్యాపిటలిజం, ఫ్యూడలిజంతో బేరీజు వెయ్యకుండా కమ్యూనిస్టు- విప్లవశక్తులు ఎలా ఉంటాయి?హైదరాబాద్‌ చుట్టూ ఉన్న భూముల ధరలు తెలంగాణ రాష్ట్రం ఏర్పడగానే పెరిగితే తెలంగాణ ఫ్యూడల్స్‌ ఆ భూములూ తామే అమ్ముకోవచ్చు అనిచూస్తే, ఆ కోరికకు కమ్యూనిస్టు-విప్లవకారులెందుకు తోడయ్యారు. క్యాపిటలిస్టులు, ఆంధ్రా మిడిల్‌క్లాస్‌ భూముల కొనుగోళ్ళనుంచి విత్‌డ్రా అయితే ఎవరికమ్ముదామనుకున్నారు? తెలంగాణ ఉద్యోగులకా రైతు కూలీలకా? తాపీ మేసీ్త్రలకా! ఇప్పుడు హైదరాబాద్‌లో భూములు అమ్మకానికి లేవు. ఆక్రమణకు మాత్రమే ఉన్నాయి. ఒక దేశంలోగాని, రాష్ట్రంలోగాని, ప్రాంతంలోగాని ఆర్థిక వ్యవస్థ క్యాపిటలిజం నుండి సోషలిజంలోకి పోవడం సాధ్యంగాని, దాన్ని తిరిగి ఫ్యూడలిజంలోకి నెట్టి సోషలిజంలోకి ఎలా తీసుకుపోతారు? ఇక్కడే మావోయిస్టు పార్టీ నాయకుడు తెలంగాణ ప్రజలకు ప్రత్యేక తెలంగాణ రాష్ట్రంలో ఎటువంటి ఆర్థిక వ్యవస్థ ఉంటుందనుకున్నాడో చెప్పాలి గదా? ఈ పది జిల్లాలను ఆంధ్రప్రదేశ్‌ నుండి విడగొట్టగానే ఏర్పడే ప్రభుత్వం అంతకుముందున్న ప్రభుత్వాల కంటే ప్రోగ్రెస్సివ్‌ లక్షణాలు కలిగి ఉంటుందనుకున్నాడా? ఇప్పుడు తెలంగాణలో ఏర్పడిన ప్రభుత్వం గత ప్రభుత్వాల కంటే ఎట్ల మంచిదో చెప్పాలి గదా? వాటి కుల-కుటుంబ స్వభావాలు, దీని కుల కుటుంబ స్వభావాల గురించి వాళ్ళ అంచనా చెప్పాలి గదా? ఉత్తర తెలంగాణ నుండి దేశానికి కనిపించే ముగ్గురు నాయకులు.. 1. ముప్పాళ్ళ లక్ష్మణరావు, 2. కె. చంద్రశేఖర్‌ రావు, 3. సి.హెచ్‌. విద్యాసాగర్‌ రావు. ఈ ముగ్గురు తెలంగాణ రాష్ట్ర సాధన కోసం తమ శక్తియుక్తులన్నిటినీ ధారపోసారు. ఇప్పుడు ఎవరి చేతిలో ఏముందో దేశానికంతా తెలుసు. అయితే ఇప్పుడు లక్ష్మణ్‌ రావు నొక్కర్నే ప్రశ్నలడిగే అవకాశం, అవసరం మనకు ఉంది. మిగతా ఇద్దర్ని ఎవ్వరు అడగలేరు, అడుగుతే ఎంతలోతు బొంద పెట్టబడుతారో మనకు తెలుసు. వాళ్ళను అడగగలిగేది ఒక్క లక్ష్మణ్‌రావు మాత్రమే? ఎందుకంటే తెలంగాణ ప్రజల దగ్గర ఇప్పుడేమీ మిగిలిలేదు. ఆత్మహత్య మార్గం తప్ప. కనుక వారిని ఎవరు రక్షించాలో, ఎట్లా రక్షించాలో లక్ష్మణ్‌రావు మాత్రమే చెప్పాలి. ఈ ప్రశ్నలు నేను ఎవర్నో ఇరకాటంలో పెట్టడానికి అడగడం లేదు. అయన పార్టీ 1998లో తెలంగాణ రాష్ట్రం ఏర్పర్చాలనే నిర్ణయాన్ని ఎంత సీరియస్‌గా తీసుకుందో, తరువాత విప్లవశక్తులు, వారితో ప్రభావితమైన మేధావులంతా ఎంత కష్టపడి పనిచేశారో నాకు తెలుసు. ఈనాడు తెలంగాణ రాష్ట్రం ఏర్పడడానికి ప్రధాన బాఽధ్యులు వాళ్లే అని నేను భావిస్తున్నాను. తెలంగాణ రాష్ట్రం ఏర్పడ్డాక వాళ్ళ బాధ్యత పెరిగింది. లేదు మాకేమీ బాధ్యత లేదు అని వాళ్ళు చెబితే అది వేరే విషయం. తన విప్లవ పోరాటాన్ని సీరియస్‌గా తీసుకున్న నాయకుడెవరు అలా అంటాడని నేను అనుకోవడంలేదు. కనుకనే వాళ్ళ వైట్‌ పేపర్‌ని ప్రజల ముందు పెట్టమంటున్నాను. తెలంగాణ భవిష్యత్‌ కోసం మీ ప్రోగ్రామ్‌ ఏంటో చెప్పమంటున్నాను. ప్రపంచంలో ప్రజల ముందుకొచ్చిన అన్ని సిద్ధాంతాల్లో మార్క్సిజం ఒక్కటే అన్ని దేశాల్లో తన బ్లూప్రింట్‌ను రాసుకునే సత్తా కలిగింది. దాన్ని నమ్మే విప్లవకారులు అందరికంటే ముందు, అందరు ఆ అంశాన్ని వదిలేసిన రోజుల్లో - 1998లో - తిరిగి రాష్ట్ర విభజనను ఒక ప్రధాన పోరాటంగా మళ్ళీ ముందుకు తెచ్చారు. ఆ పోరాటం ప్రతిపాదించినప్పుడే ఆ ప్రాంత భవిష్యత్‌ మీద ఒక బ్లూ ప్రింట్‌ ఉండాలి. ఆనాటి వాళ్ళ బ్లూప్రింట్‌ ఏంది? ఇప్పుడేమైనా మారిందా? ఆ మారిన బ్లూ ప్రింట్‌ ఏంది? దాన్ని ఎలా సాధిద్దామనుకుంటున్నారు? లేదా వాళ్ళు అనుకున్నది సాధించాం అనుకుంటున్నారా? తాము కోరుకున్న తెలంగాణ శక్తులే అధికారంలోకి వచ్చాయనుకుంటున్నారా? కాదు తమ అంచనా తప్పిందనుకుంటున్నారా? ఎవరు అధికారంలో ఉండాల్సింది అనుకుంటున్నారు? ఏ ఆర్థిక ప్రోగ్రామ్‌ని అమలు చెయ్యాల్సింది అనుకుంటున్నారు? దయచేసి చెప్పండి. విడిపోయిన ఆంధ్రప్రదేశ్‌ రాష్ట్రం హైదరాబాద్‌లో కొంత నష్టపోయినా, అక్కడ క్యాపిటల్‌ అక్యుములేషన్‌ ఇంకా పెరిగే అవకాశం కనబడుతోంది. ప్రైవేట్‌ సెక్టార్‌ జాబులు అక్కడ పెరుగుతాయి, తెలంగాణలో బాగా తరుగుతాయి. ఇప్పటికే ఇక్కడ తరిగాయి. ఇక్కడి ఫ్యూడల్‌ వర్గం ప్రభుత్వ రంగంలో ఎన్ని ఉద్యోగాలు సృష్టిస్తుందని మీరు అనుకుంటున్నారు? తెలంగాణ కోసం జరిగిన ప్రతి ఉద్యమాన్ని విప్లవంగా భావించే మేధావులు లేకపోలేదు. 10 జిల్లాలను పెట్టుబడిదారి లింక్‌ నుంచి తెగ్గొట్టి, అందుకు విద్యారంగాన్నంతా బలిపెట్టి ఈ పరిణామం అనివార్యమనుకునే మేధావులు ఉన్నారు. వారు కూడా ఇక్కడ అభివృద్ధి ఎలా జరగాలో చెప్పడం లేదు. నా దృష్టిలో తెలంగాణ కాలే పెనం నుంచి పొయ్యిలో పడ్డది. అందుకు విప్లవ నిర్మాణాలు, వారి అవగాహన, కవిత్వం, కళల చుట్టూ పనిచేసినవారు ప్రధాన బాధ్యత వహించాల్సి ఉంటుంది. అధికారంలోకి వచ్చిన ఫ్యూడల్‌ శక్తుల నుండి, ఆర్థిక ఊబి నుండి దాన్ని బయటపడెయ్యాలి. తెలంగాణ సాధించడం కంటే ఇది కష్టమైన సమస్య. ఈ సమస్యను మళ్ళీ ముందుకు తెచ్చిన విప్లవశక్తులే తమ బ్లూ ప్రింట్‌ ఏందో చెప్పాలి. ఈ చర్చకు మీడియా సహకరిస్తుందని నేను గట్టిగా నమ్ముతున్నాను. భవిష్యత్‌ ఆశతోనైనా ప్రజలు బతుకుతారు. కంచ ఐలయ్య సుప్రసిద్ధ రచయిత, సామాజిక శాస్త్రవేత్త |
Friday, 31 October 2014
పెనం నుండి పొయ్యిలో వేసిందెవరు? - కంచ ఐలయ్య
1984 అల్లర్లు భారత్‌పై మచ్చ - నరేంద్ర మోదీ
| 1984 అల్లర్లు భారత్‌పై మచ్చ | |
మొత్తం జాతిపై జరిగిన దాడి అది ఇందిర వర్ధంతి రోజే నాటి అల్లర్లపై
నరేంద్ర మోదీ సంచలన వ్యాఖ్య దేశ ఐక్యత పటేల్‌ వల్లేనని ప్రశంస పటేల్‌ లేని మహాత్ముడు అసంపూర్ణమని విశ్లేషణ శక్తిస్థల్‌లో నివాళులు అర్పించని ప్రధాని ఇందిరాగాంధీ హత్యానంతరం చెలరేగిన సిక్కు వ్యతిరేక అల్లర్లు సమైక్య భారతావని గుండెను చీల్చిన కత్తిలాంటివని ప్రధానమంత్రి నరేంద్ర మోదీ అభివర్ణించారు. ‘30 ఏళ్ల కిత్రం.. దేశ ఐక్యత కోసం జీవితాన్ని అంకితం చేసిన వ్యక్తి జయంతి రోజే సమైక్య భారతావనిని గాయపరిచే సంఘటన చోటుచేసుకోవడం దురదృష్టకరం.’ అని మోదీ వ్యాఖ్యానించారు. సర్దార్‌ వల్లబ్‌భాయ్‌ పటేల్‌ 139వ జయంతిని పురస్కరించుకుని శుక్రవారం ‘ఐక్యతా పరుగు’ను ప్రధాని మోదీ జెండా ఊపి ప్రారంభించారు. ఈ సందర్భంగా ఆయన మాట్లాడుతూ.. ‘1984 నాటి సిక్కు వ్యతిరేక అల్లర్లలో ఎందరో అమాయకులు హత్యకు గురయ్యారు. కేవలం ఓ వర్గంపై మాత్రమే జరిగిన దాడిగా నాటి అల్లర్లను పరిగణించలేం. మొత్తం జాతిపై జరిగిన దాడి అది.’ అని మోదీ వ్యాఖ్యానించారు. రాజకీయంగా ఎన్నో అవరోధాలు ఎదురైనా పటేల్‌ జాతిఐక్యత విషయంలో వెనకడుగు వేయలేదని ప్రశంసించారు. చరిత్రను విస్మరించిన జాతి చరిత్రను సృష్టించలేదన్నారు. సంకుచిత ఆలోచనలతో చరిత్రను వక్రీకరించేందుకో.. విభజించేందుకో ప్రయత్నించడం సరికాదన్నారు. ‘స్వామి వివేకానందుని ప్రస్తావన లేకుండా రామకృష్ణ పరమహంస గొప్పతనాన్ని ఊహించగలమా.. అలాగే పటేల్‌ లేకుండా మహాత్మాగాంధీ కూడా అసంపూర్తిగానే కన్పిస్తారు.’ అని వ్యాఖ్యానించారు. పటేల్‌ చాణక్యుడి లాంటి వారని ప్రశంసించారు. కేంద్ర మంత్రి వెంకయ్యనాయుడు స్వాగతోపన్యాసంలో.. పటేల్‌ దేశ తొలి ప్రధాని అయితే, దేశ చరిత్ర వేరేలా ఉండేదని వ్యాఖ్యానించారు. ఇతర నేతల గొప్పతనాన్ని తగ్గించడానికి పటేల్‌ జయంతిని నిర్వహించడం లేదని స్పష్టం చేశారు. ఐక్యతాపరుగును ప్రారంభించిన ప్రధాని కొద్ది దూరం తానూ అడుగులు వేశారు. ప్రముఖ క్రీడాకారులు వీరేంద్ర సెహ్వాగ్‌, గౌతం గంభీర్‌, విజేందర్‌ సింగ్‌, పలువురు కేంద్ర మంత్రులు ఐక్యతాపరుగులో పాలుపంచుకున్నారు. కాగా, వల్లబ్‌భాయ్‌ పటేల్‌ ఉపయోగించిన ప్లేట్లు, కప్పులు తదితర వస్తువులను ఢిల్లీకి చెందిన స్వచ్ఛంద సంస్థ మంజరి ట్రస్ట్‌ నిర్వాహకురాలు షీలా ప్రధాని మోదీకి అందజేశారు. వాటిని అందుకున్న ఆయన భారత సాంస్కృతిక వారసత్వంలో ఇవి ప్రత్యేకమైనవి పేర్కొన్నారు. పటేల్‌ జయంతిని పురస్కరించుకుని గుజరాత్‌లోని కరంసద్‌ గ్రామంలో పటేల్‌ ప్రాథమిక విద్యనభ్యసించిన పాఠశాలను ‘సర్దార్‌ స్మృతిశాల’ పేరుతో పటేల్‌ స్మృతిచిహ్నంగా గుజరాత్‌ ప్రభుత్వం ప్రకటించింది. ఇందిర వర్ధంతికి మోదీ దూరం మాజీ ప్రధాని ఇందిరాగాంధీ వర్ధంతిని పురస్కరించుకుని కాంగ్రెస్‌ ఆధ్వర్యంలో శక్తిస్థల్‌లో ఏర్పాటు చేసిన సంస్మరణ కార్యక్రమానికి ప్రధానమంత్రి నరేంద్ర మోదీ హాజరుకాలేదు. కేంద్ర ప్రభుత్వం తరఫున ఎవ్వరూ ఈ కార్యక్రమానికి హాజరుకాకపోవడం గమనార్హం. అయితే, ప్రధాని ట్విట్టర్‌ ద్వారా ఇందిరను గుర్తుచేసుకున్నారు. ‘దేశ ప్రజలందరితో కలిసి ఇందిర గాంధీ సంస్మరణలో భాగస్వామినవుతున్నా.’ అని మోదీ ట్వీట్‌ చేశారు. శక్తిస్థల్‌లో జరిగిన కార్యక్రమంలో కాంగ్రెస్‌ అధినేత్రి సోనియా, రాహుల్‌తోపాటు రాష్ట్రపతి ప్రణబ్‌ ముఖర్జీ, ఉప రాష్ట్రపతి హమీద్‌ అన్సారీ తదితరులు పాల్గొన్నారు. |
Thursday, 30 October 2014
Jeff Dunham : Quotes
Achmed the Dead Terrorist: Knock knock.
Jeff Dunham: Who's there?
Achmed the Dead Terrorist: Me, I kill you again!
[laughs]
Achmed the Dead Terrorist: You're such an idiot! You keep answering the door! Where I am from, the game we teach our children is when someone says "Knock knock", you shut the fuck up and hide.
[laughter]
Peanut: Look, you know how Batman had a sidekick, Robin, and one of their weapons was a Batarang?
Jeff Dunham: Yes, of course.
Peanut: [looking at Jeff] Oh, dude.
Jeff Dunham: What?
Peanut: You just showed your geek. And it smells like loser.
[shakes head]
José Jalapeño on a Stick: You are not a loser, señor.
Jeff Dunham: Thank you, José.
Peanut: Suck-up.
José Jalapeño on a Stick: Muppet reject.
Jeff Dunham: Achmed, since you're clearly a terrorist, are you Muslim?
Achmed the Dead Terrorist: No! Scientologist.
Jeff Dunham: But you used to be Muslim.
Achmed the Dead Terrorist: No, look at me! I'm too extreme! I was Catholic.
Jeff Dunham: Really?
Achmed the Dead Terrorist: A Methodist.
Jeff Dunham: What?
Achmed the Dead Terrorist: Buddhist.
Jeff Dunham: What?
Achmed the Dead Terrorist: A Baptist.
Jeff Dunham: What?
Achmed the Dead Terrorist: A Capricorn.
Jeff Dunham: Wait a minute! What are you doing?
Achmed the Dead Terrorist: I'm trying to offend as many infidels as possible.
[laughs evilly]
Peanut: So, how are you, Little Ugly Assjeff?
Little Jeff: I'm sad, handsome Peanut.
Jeff Dunham: Wait a minute. Handsome Peanut?
Little Jeff: Yes, Peanut is very handsome, unlike you, ugly-ass Jeff.
Jeff Dunham: He is me!
Peanut: Good point.
Little Jeff: I hate my ugly-ass self.
Jeff Dunham: Walter, have you ever thought about being happy?
Walter: Yeah.
Jeff Dunham: What happened?
Walter: Pissed me off.
Jeff Dunham: What would happen if you were happy?
Walter: Your show would suck.
Jeff Dunham: Wait a minute. You communicate with Osama?
Achmed the Dead Terrorist: Of course.
Jeff Dunham: How?
Achmed the Dead Terrorist: On Face-shot-off-Book.
Achmed the Dead Terrorist: SILENCE!
[audience applauds; impressed]
Achmed the Dead Terrorist: Wait for it...
[long pause]
Achmed the Dead Terrorist: I KILL YOU!
Jeff Dunham: I think a lot of us might like to know how you feel about the death of Osama.
Achmed the Dead Terrorist: [gasp] I didn't do it!
[Achmed is pantomiming getting shot with a bow and arrow]
Achmed the Dead Terrorist: Okay, I'm done. I can sit up now.
Jeff Dunham: [laughing] Actually, you can't.
Achmed the Dead Terrorist: What?
Jeff Dunham: [still laughing] Your ribs are caught on your spine.
Jeff Dunham: [to Walter] You know, I saw an old photo of you and your wife. Your wife's quite beautiful.
Walter: You saw an old photo.
[Walter glares at Jeff; audience laughs]
Walter: Yeah, I'm kidding. I know, I married a petite, young, beautiful thing. Yeah, she was eventually eaten by the woman I live with now.
[mimicking Fat Albert]
Walter: Hey, hey, hey!
Jeff Dunham: You're just flat-out saying your wife's overweight.
Walter: Oh, no, no, no, no, no. She's undertall.
Achmed the Dead Terrorist: [seeing Achmed Jr] Who the hell is that?
Achmed Jr.: Hello, father.
Peanut: [showing off his skills as a ventriloquist by working a dummy version of Jeff Dunham himself] How are you, Little Ugly Jeff?
Little Jeff: Not good.
Jeff Dunham: Wait a minute. You're gonna call him "Ugly Jeff"?
Peanut: Oh, no, no, no. *Little* Ugly Jeff.
Little Jeff: Is there any other name?
Peanut: Uh, Little Ugly Ass Jeff?
Little Jeff: I like that.
José Jalapeño on a Stick: [from inside the box] Me, too, señor.
Little Jeff: Thank you.
Peanut: You're welcome.
Jeff Dunham: Wait a minute. I would prefer if you didn't use the word "ass".
Peanut: Oh, I didn't really. It's all one word. Little Ugly Assjeff.
Little Jeff: Assjeff, Assjeff, I am Assjeff.
Peanut: See? It's good.
José Jalapeño on a Stick: Bravo!
Peanut: Gracias.
Little Jeff: De nada.
Jeff Dunham: This is ridiculous!
Achmed the Dead Terrorist: [making the P sound in "posse" repeatedly] How am I doing that with no lips?
[the audience laughs and applauds]
Achmed the Dead Terrorist: That's what she said.
[cackles]
Jeff Dunham: I can't believe you did that.
Achmed the Dead Terrorist: That's what SHE said!
Jeff Dunham: Will you stop this?
Achmed the Dead Terrorist: [higher pitch] THAT'S WHAT SHE SAID!
Jeff Dunham: I don't like this.
Achmed the Dead Terrorist: [VERY high pitch] THAT'S WHAT SHE SAID!
Jeff Dunham: How long is this?
Achmed the Dead Terrorist: [screeching] THATSWHATSHESAID!
[the audience applauds again; long pause as Jeff and Achmed stare at each other]
Achmed the Dead Terrorist: Think about it...
Jeff Dunham: So, you were talking to Walter earlier.
Achmed the Dead Terrorist: [suddenly angry] Damn it!
Jeff Dunham: [talking about Walter's wife] She loves going on these trips. She loves window shopping.
Walter: Not in Amsterdam, she didn't.
[laughs]
Walter: Because in Amsterdam, there's hookers in the windows!
[laughs again]
Jeff Dunham: [to Peanut] Do you like it here?
Peanut: I love it here! It's beautiful, it's sold out, the place is paid for; we must be on an Indian reservation! And these are all Indians!
Jeff Dunham: Look, Peanut, first of all, the politically-correct term these days is "Native American".
Peanut: [whispering] Oh, yeah, good!
[normal voice]
Peanut: Well, I certainly wouldn't want to piss them off. They could try and scalp me, but all they'd get is a fishing lure!
[nods]
Walter: Did you know that in Amsterdam, you can legally purchase marijuana?
Jeff Dunham: [nods] I, uh, yeah. I did know that.
Walter: You know where?
Jeff Dunham: Coffee houses.
Walter: Coffee houses! It's my favorite coffee place ever! "I'd like a latte and a doobie! And... nineteen dozen donuts. Thank you."
Jeff Dunham: [showing a school photo of himself] That's Justin Bieber hair, dammit.
Walter: I signed up Achmed to be an organ donor.
Jeff Dunham: Walter, divorce is painful.
Walter: Oh, yeah, like a deep tissue massage.
Walter: [talking about Jeff doing his show in South Africa] Everybody in the audience in South Africa, they're all, you know, white.
[looks at Jeff]
Jeff Dunham: [perplexed] So?
Walter: What do you mean, so? We were in Africa, you moron! Have you ever looked at National Geographic?
[Jeff rolls his eyes]
Walter: I thought everybody there was... uh, you know, the opposite. And then I look out in the crowd and I think, "Well, where the hell are all the flies?"
[the audience laughs]
Walter: Oh, like you haven't seen the same commercials I have! Everybody looked healthy! I'm sitting there thinking, well, their "we're the world" thing really worked out! You're welcome! Hell, the way our economy is here now, they should be sending us back some of that money!
[Jeff had trouble saying "How are you" to José and Peanut had him say it with him one word at a time]
Jeff Dunham: How are you, José?
José Jalapeño on a Stick: I don't know. It took too long. Actually, I'm excited, señor.
Jeff Dunham: Why are you excited, José?
Peanut: Probably because you're holding his stick.
[nods and sways his head]
Jeff Dunham: Do you have to do jokes like that?
Peanut: It's just weird to me that, in front of everyone, you're holding José's stick!
Jeff Dunham: Any suggestions?
Peanut: You should at least take him out to dinner first.
[nods]
Jeff Dunham: So, Achmed, are you enjoying Richmond?
Achmed the Dead Terrorist: Oh, I love the nightlife here.
Jeff Dunham: What part of the nightlife?
Achmed the Dead Terrorist: They have live sex shows.
Jeff Dunham: Really? Where?
Achmed the Dead Terrorist: In the hotel room right next to mine.
[the audience laughs; Jeff and Achmed look perplexedly out at the audience and then at each other]
Achmed the Dead Terrorist: What?
Jeff Dunham: That's my room.
[the audience laughs and cheers]
Achmed the Dead Terrorist: Next time, you should get a partner.
[Referring to the death of Bin Laden]
Jeff Dunham: Well, what did you think about them burying him at sea?
Achmed the Dead Terrorist: I think it's cool that he could end up anywhere!
Jeff Dunham: What do you mean?
Achmed the Dead Terrorist: That is one episode of "Spongebob" I gotta see!
Walter: [Jeff mentioned that the housing in Africa is bad] Can we talk about the housing?
Jeff Dunham: No.
Walter: [to audience] Okay, listen up.
Jeff Dunham: Wait a minute...
Walter: In the poorest areas...
Jeff Dunham: We went there...
Walter: Yeah, we visited them. I'm not making any jokes, I'm just passing on information. In the poorest areas, their houses, I'm not kidding, were all built out of poo.
Jeff Dunham: Cow dung.
Walter: Shit.
[Jeff stares at Walter]
Walter: Aw, come on! Their houses are built out of shit! Who the hell made that decision? Couple of guys sitting around one day, Matumba and Chuck.
[Jeff smiles; Walter stares]
Jeff Dunham: Chuck?
Walter: I don't know any African names, do you?
Jeff Dunham: [to Achmed, about to bring out his son] What I want you to do is to just...
[points to his right]
Jeff Dunham: ... look over there while I'm getting him out so you won't peek.
Achmed the Dead Terrorist: Okay.
Jeff Dunham: Just look over there.
Achmed the Dead Terrorist: Hey, wait a minute. When I'm not looking, are you going to kill me?
Jeff Dunham: No.
Achmed the Dead Terrorist: That's actually a good way of doing it, you know. Kind of old school, but effective.
Peanut: [referring to José Jalapeño's stick] Maybe it's actually a handle.
Jeff Dunham: A handle?
Peanut: Yeah, you can use José as a weapon.
Jeff Dunham: To hit with?
Peanut: Yes!
José Jalapeño on a Stick: I want to go back in the box.
Peanut: No, this is awesome! "What happened to Frank?" "He got whacked by a jalapeño!"
José Jalapeño on a Stick: On a stick.
Peanut: Yes! Think about it: you'd be wielding a Mexican whacker!
José Jalapeño on a Stick: On a stick.
Peanut: YES!
Jeff Dunham: [about Walter's wife] Have you ever had a weight problem?
Walter: Only when she sat on me.
Jeff Dunham: Will you...
Walter: [screams] "Get off of me!" Actually, it's more like this: "Hello?"
[mimics echoing]
Walter: "Hello... hello..." "It's dark in here!... Here... here..." "I found your keys!... keys... keys..." I am not kidding. Then she farted and unlocked the car doors.
Jeff Dunham: What does your wife think when you do things like this?
Walter: I don't care.
Peanut: [told that the politically-correct term for "Indian" is "Native American"] I guess that is a little less confusing of a term, though.
Jeff Dunham: What?
Peanut: "Native American".
Jeff Dunham: Why?
Peanut: 'Cause when you say "Indian", you don't know what the hell they're talking about.
Jeff Dunham: What?
Peanut: Is it the ones that go...
[mimics stereotypical Native American chanting]
Peanut: ... or the ones that go...
[speaking in Indian accent]
Peanut: "Thank you for calling customer support"?
[audience cheers]
Peanut: But in this case, I'm talking about the ones that go...
[mimics the Native American chant, doing in a high voice and a low voice, then says in Jeff's ear]
Peanut: How.
Jeff Dunham: Do you know what that chant means?
Peanut: No, but I think it means...
[to the Native American chant]
Peanut: "I forgot the words!"
Peanut: [to José] Hey! He could drop you and then I'll throw down a couple of avocados, and we got guacamole!
José Jalapeño on a Stick: I could still burn your ass.
Peanut: [shrugs] Good point.
Jeff Dunham: [to Achmed] It's your son, Achmed Jr.
Achmed the Dead Terrorist: A.J.?
Achmed Jr.: That's right.
Achmed the Dead Terrorist: Wait, I thought you were dead.
Achmed Jr.: Surprise.
Achmed the Dead Terrorist: [to Achmed Jr] Hey, what happened to your face?
[pause]
Achmed the Dead Terrorist: Oh, yeah. My bad.
Jeff Dunham: [to Peanut] You know, we have plenty of Native Americans here this evening.
Peanut: Oh, goody! Let's play craps!
[nods; Jeff stares]
Peanut: What? They've got the reservations and the casinos and making millions of dollars every day, hand over fist. They're laughing all the way to the bank.
Jeff Dunham: [to Walter] Did you like the city of London?
Walter: I don't know. I got confused one day standing in a hotel lobby.
Jeff Dunham: Why?
Walter: Some big ol' black guy walked up to me and started speaking English with a British accent. I thought I was in the Twilight Zone. I swear, some big ol' black guy walks up to me and goes...
[British accent]
Walter: "Oh, good afternoon, sir."
[normal voice]
Walter: I'm like, "Who the hell is making you talk?" What the hell?
Peanut: [mimicking a Chinese takeout person] No fork, taste of China, like fish?
[sounds like "No fuck, taste a vagina, like fish?"]
Jeff Dunham: So you know where we are?
Achmed the Dead Terrorist: Yes, South Africa!
[Jeff stares and shakes his head]
[Jeff shakes his head again]
Achmed the Dead Terrorist: But Walter said if they're all white, it's South Africa.
Jeff Dunham: No, we're back in the United States.
Achmed the Dead Terrorist: Oh, are they pissed?
Jeff Dunham: About what in particular?
Achmed the Dead Terrorist: Well, you know, I kinda look like a...
Jeff Dunham: Oh, yeah.
Achmed the Dead Terrorist: Yeah. A cab driver.
Jeff Dunham: [Jeff learns that José was evicted] Why didn't you come to my house?
[Peanut snickers]
José Jalapeño on a Stick: Ask Peanut.
Jeff Dunham: [to Peanut] Why didn't he come to my house?
Peanut: [amused] We told him you loved eating Mexican food!
José Jalapeño on a Stick: I was afraid for my life.
Jeff Dunham: [to Peanut] So where'd you take him?
Peanut: Taco Bell!
Jeff Dunham: I'm a single father now. But I always try and look for the silver lining in the dark clouds. And one of the silver linings about getting divorced is, I get to pick out my own house, because someone has the other house now.
Peanut: [about Little Jeff] He said he was sad.
Jeff Dunham: I heard him.
Peanut: Why are you sad, Assjeff?
Little Jeff: Because I'm a loser.
Peanut: Yeah, that is sad.
José Jalapeño on a Stick: [from inside the box] And he's ugly.
Little Jeff: And I'm ugly.
Peanut: [to José] Thank you.
José Jalapeño on a Stick: It's okay.
Jeff Dunham: Will you stop this?
Jeff Dunham: [to Achmed] So look, Walter and I were talking earlier, and that you've gotten pretty famous lately now, haven't you?
Achmed the Dead Terrorist: Oh, yes. And I think very soon, I'm going to need my own posse. That's with an O. Poooooosse. P-P-Pooo-o-o-ooosse. Posse.
Jeff Dunham: Why are you explaining that?
Achmed the Dead Terrorist: In Amsterdam, they thought I said something else. I don't even like cats.
[opening lines]
Jeff Dunham: I can't believe the show starts in half an hour, and Achmed's late.
Walter: Maybe he drowned trying to visit Bin Laden's grave.
[laughs]
Jeff Dunham: You know, Vegas has become a great vacation spot for families.
Walter: Oh yeah, sure. Yeah. That makes sense, take the family to Vegas.
Jeff Dunham: Yeah.
Walter: 'Cause kids love whores.
[mimicking a child]
Walter: "Look, mommy! There's a place with poles, like where you used to work."
Jeff Dunham: [about to bring out Little Jeff] He's in the box?
Peanut: Yep, right next to José.
Jeff Dunham: Can I get him out?
Peanut: Yeah.
José Jalapeño on a Stick: [inside the box] Don't touch my stick.
[Jeff reaches his hand into the box]
Peanut: [shouting] CAREFUL!
[startled, Jeff looks at Peanut]
Jeff Dunham: What?
Peanut: [whispering in Jeff's ear] He's really ugly.
José Jalapeño on a Stick: He is ugly, señor.
Peanut: He is nasty-looking!
José Jalapeño on a Stick: He's so scary, I wet my stick.
Jeff Dunham: [holding up Little Jeff] I thought you said he was ugly.
Peanut: [amused] He is!
Jeff Dunham: He looks a little like me.
Peanut: No, he looks A LOT like you!
[the audience is laughing throughout]
Jeff Dunham: This isn't funny.
Peanut: Then why is everyone else laughing?
[nods]
José Jalapeño on a Stick: [from inside the box] I laughed, too, señor. I laughed so hard, I cracked my stick.
Jeff Dunham: I also had an unusual hobby. I became a licensed helicopter pilot. But I built and was flying my own full-sized, real, two-seat helicopter. Now, you would think this someone who is smart enough to build and fly their own helicopter could maybe pick out a decent pair of shorts.
[gestures toward an old photograph of himself standing next to a helicopter near a cornfield, wearing a blue t-shirt and a pair of short red shorts; the audience cheers]
Jeff Dunham: Thank you. Oh, no, it's "Thank God the corn was high enough that nobody on the freeway could see me," that's all I can say.
Achmed the Dead Terrorist: When Bin Laden died...
Jeff Dunham: Yeah?
Achmed the Dead Terrorist: ...there were no 72 virgins waiting for him. No, it was some kind of misunderstanding. Turned out it was one 72-year-old virgin. Osama is stuck forever with Bea Arthur! And Osama and I agree that that 72-virgin thing is overrated.
Jeff Dunham: How's that?
Achmed the Dead Terrorist: Who wants to hear this 72 times? "Ooh! Ow! Oh, boo-hoo-hoo! You're gonna call me, right?"
Jeff Dunham: [talking into walkie-talkie] Security?
Bubba J: [standing at the entrance dressed as a security guard, into walkie-talkie] That's my name, don't wear it out.
Jeff Dunham: Bubba J?
Bubba J: Yeah, well, gotta go. Beer break.
Jeff Dunham: Wait, Achmed's late. Keep an eye out for him.
Bubba J: Which eye?
Walter: [about Achmed] I'm getting sick of that guy. I think all this fame has gone to his head.
Jeff Dunham: Why?
Walter: He's been doing all the typical Hollywood stuff.
Jeff Dunham: Like what?
Walter: He's been dating a goat half his age. Oh yeah, an actual goat! Even got her fake teats! Oh yeah, all six of 'em.
Jeff Dunham: Walter, a goat only has two.
Walter: How sick is it that you actually know that? What, are you so lonely now you're checking out barnyard animals? You know, they're called petting zoos, not heavy petting zoos. Come on, what's her name?
[mimics bleating]
Walter: Ma-a-a-a-argret?
Jeff Dunham: Will you...? Can we change the subject?
Walter: [bleating] Su-u-ure.
Jeff Dunham: [to Achmed about Bin Laden] Well, since he's dead, do you think they're gonna come after you now?
Achmed the Dead Terrorist: [laughs, then looks puzzled] Wait, what?
Jeff Dunham: Well, you're a terrorist.
Achmed the Dead Terrorist: Yeah, but I suck at it.
Jeff Dunham: You know, the military has the deck of cards of the 52 most wanted terrorists. Are you one of those?
Achmed the Dead Terrorist: Yeah, but I'm in the go fish deck.
Peanut: [Little Jeff said he was sad and ugly] That's a shame, Little Ugly Assjeff.
Little Jeff: I have no idea how I made it this far in life.
Peanut: Me neither.
José Jalapeño on a Stick: [from inside the box] No one does.
Little Jeff: I suck.
Jeff Dunham: All right!
Jeff Dunham: [annoyed by Peanut's "Taste of China" bit] Now, Peanut, you've been doing this bit for a few weeks now, and I've been a little bit worried about it.
Peanut: Why?
Jeff Dunham: Because I didn't know if it was pushing the racism thing too far, and my fears actually came true this afternoon.
Peanut: What?
Jeff Dunham: Right before the show started, we actually got an email. This was from a guy that was from one of our shows a couple of weeks ago. The guy's obviously of Asian descent. He saw the whole show, including the "Taste of China" bit. He was offended, and the guy actually took the time to write an email to complain. And I know that when one person takes the time to write an email like this, there's usually a bunch of other people who feel the same and don't take the time. I feel bad about this. I want to make it right to this guy. I would like for you to read his email, and we're gonna send him the DVD.
Peanut: Well, thanks for bringing our show to a grinding, freaking halt!
Achmed the Dead Terrorist: Do you know what that idiot Peanut did to me?
Jeff Dunham: What?
Achmed the Dead Terrorist: He stole my ShamWow!
Walter: [Jeff is divorced] So that's it, huh?
Jeff Dunham: That's what?
Walter: All those years of being married, and now it's over.
Jeff Dunham: Yeah.
Walter: So, all those years of raising the girls, and now the family's broken up.
Jeff Dunham: Right.
Walter: So, no more marriage?
Jeff Dunham: No.
Walter: No more wife?
Jeff Dunham: No.
Walter: What's it like?
[pause]
Walter: Oh, please let me live vicariously through you!
Jeff Dunham: Walter, divorce is not a good thing.
Walter: Oh, you can't lie to me, asshole!
Peanut: [to José] You're not Jewish, 'cause then you wouldn't be José Jalapeño, you'd be Haim Jalapeño. On a bagel.
[cackles; to Jeff]
Peanut: Where would you hold him then?
José Jalapeño on a Stick: In the hole.
Peanut: [shakes head] I am not touching that.
José Jalapeño on a Stick: No, you'd probably never have.
Peanut: If this comedy business doesn't work out for you...
Jeff Dunham: Yeah?
Peanut: You can be a crime fighter!
Jeff Dunham: A crime fighter?
Peanut: Yes! You can be Dunham-man! With José, your trusty side-stick!
[cackles]
Jeff Dunham: So you're saying I would be a superhero.
Peanut: Mmm, ish.
Achmed the Dead Terrorist: I have nothing in common with my own son!
Jeff Dunham: Well, just talk to him.
Jeff Dunham: I don't know, like you would anybody.
Achmed the Dead Terrorist: Okay.
[to Achmed Jr]
Achmed the Dead Terrorist: WTF? OMG! I mean, OMA!
Peanut: [to Little Jeff] Maybe you can make up for your lose-iness by having a good personality.
Little Jeff: No.
Peanut: Doubtful?
José Jalapeño on a Stick: [from inside the box] No way.
Peanut: I'm sorry.
Little Jeff: Me, too.
Jeff Dunham: Okay, look!
Jeff Dunham: [to Walter] Do you want to be in a good mood?
Walter: Not if I'd look like a moron like you, no, thank you. I've seen you walk by perfect strangers and go, "Oh, hello, how are you? Hoo-hoo-hoo!"
Jeff Dunham: So?
Walter: That makes mothers hide their children from you.
Jeff Dunham: [to Walter] You don't think I should be nice to strangers?
Walter: You know, even dogs sniff assholes first.
Peanut: [reading the Asian man's irate email] "Dear Peanut, hello."
[pronounces it "herro"; Jeff looks at Peanut sternly]
Jeff Dunham: [to the cheering audience] I'm sor...
[looks back at Peanut again, looking exasperated]
Peanut: Oh, now how could I pass that up? You threw a slow ball down the middle of the plate. I had to fucking swing!
Jeff Dunham: For the folks who might not know, Achmed, you are a suicide bomber.
Achmed the Dead Terrorist: [singsong voice] Yes, I am. Don't stand too close...!
[laughs evilly]
José Jalapeño on a Stick: So we're a crimefighting team?
Peanut: Yes!
Jeff Dunham: What kind of crime do we fight?
Peanut: Illegal aliens.
José Jalapeño on a Stick: I think there's a conflict of interest.
Peanut: Look, so you're fighting illegals, whack 'em on the head with José, and every time José hits someone, he yells...
José Jalapeño on a Stick: Olé.
Peanut: Yes! Pretty cool, huh?
Jeff Dunham: I guess so.
Jeff Dunham: [referring to Bin Laden] So, where exactly is he?
Achmed the Dead Terrorist: Well, he won't say, but I'm pretty sure it's hell.
Jeff Dunham: Why do you say that?
Achmed the Dead Terrorist: Well, they get cable, but they only get one channel.
Jeff Dunham: What?
Achmed the Dead Terrorist: The Oprah Winfrey Network.
Jeff Dunham: Wait a minute. Come on, Achmed, a lot of people love Oprah.
Achmed the Dead Terrorist: Were you ever on her show?
Jeff Dunham: No.
Achmed the Dead Terrorist: She doesn't love you...!
Achmed the Dead Terrorist: My father was a suicide bomber.
Jeff Dunham: So you guys were a lot alike?
Achmed the Dead Terrorist: Well, I have his eyes. In a box! And I like to hide them wherever Walter is sleeping. That way, when Walter wakes up, it scares the crap out of him.
Walter: [from inside the box] You son of a bitch, I'll kick your ass right now! I'll show you!
Achmed the Dead Terrorist: Is that case locked from the outside?
Jeff Dunham: Yeah, why?
Achmed the Dead Terrorist: 'Cause he still scares the crap out of me!
[Peanut is reading the Asian man's irate email in an Asian-sounding voice, much to Jeff's annoyance]
Jeff Dunham: I'm trying to do the right thing here.
Peanut: I'm not!
Jeff Dunham: You know, we have folks of Asian descent here this evening.
Peanut: [Asian voice] Oh, so sorry.
Jeff Dunham: WILL YOU STOP IT!
Walter: [Jeff is divorced] So what happened?
Jeff Dunham: What happened, Walter, is that, unfortunately, in our country these days, more than fifty percent of marriages now end in divorce, and sadly, mine was on that side of things.
Walter: You know, Jeff, I never thought I'd say this to you, but...
[sniffs; voice wavers]
Walter: ... you're my hero!
Walter: [trying to cheer up Jeff after learning he is divorced] Come on, what's it like to wake up in the morning and not hate your life? To not think, "Uh-oh, here she comes!"
[makes retching sound]
Walter: You can leave your toilet seat up ALL THE TIME! I'd hot-glue mine open, for God's sakes! And then shit in the back yard! Just because I could!
[last lines]
Jeff Dunham: [Peanut, José and Little Jeff are all making fun of Jeff] You guys really think this is funny?
Peanut: Oh yeah
José Jalapeño on a Stick: [from inside the box] Si.
Peanut: Definitely.
Little Jeff: The truth hurts.
Jeff Dunham: Okay. I tell you what, Peanut, you think that's funny?
[reaches into box]
Jeff Dunham: I have something here that you're gonna like.
Peanut: What?
Jeff Dunham: Just trust me. You're gonna love this.
[pulls out a small hand puppet version of Peanut; the real Peanut looks shocked]
Little Jeff: What the fuck is that?
[audience laughs]
Little Peanut: Hi, look at me! I'm a little idiot!
[cackles]
Peanut: That is not funny!
Little Peanut: Yes, it is!
Peanut: No, it's not!
Jeff Dunham: I think it is.
José Jalapeño on a Stick: Me, too.
Little Jeff: L-O-L.
Peanut: [to Little Jeff] Shut up!
Jeff Dunham: [to audience] You guys have been awesome. Thank you! Good night!
Jeff Dunham: [to Achmed about his son, Achmed Jr] How do you not know who his mother is?
Achmed the Dead Terrorist: [scoffs] I had 46 wives, you idiot. They all dressed the same and their faces were covered.
Jeff Dunham: How did you tell them apart?
Achmed the Dead Terrorist: The numbers on their backs.
Jeff Dunham: That's terrible!
Achmed the Dead Terrorist: I know. Mother's Day is a bitch! And so are most of the mothers!
Achmed Jr.: That's not funny at all.
[sounds like "ataal"]
Achmed the Dead Terrorist: Ataal? Who is Ataal? Was she your mother? I don't remember a woman who was all bulgy-eyed like you!
Jeff Dunham: Bulgy-eyed?
Achmed the Dead Terrorist: Well, look at him!
Achmed Jr.: Well, you're not exactly squinting!
Achmed the Dead Terrorist: At least my face is balanced! You manage to look asleep and terrified all at the same time!
Jeff Dunham: [to Achmed] There were never any girls at your school?
Achmed the Dead Terrorist: No, but for some reason, we had a girls' restroom.
Jeff Dunham: I see.
Achmed the Dead Terrorist: And one day, Omar and I snuck in there to explore.
Jeff Dunham: The girls' restroom?
Achmed the Dead Terrorist: Uh-huh.
Jeff Dunham: And what did you find?
Achmed the Dead Terrorist: A couple of strange and wonderful things.
Jeff Dunham: Like what?
Achmed the Dead Terrorist: Well, we found a machine. And if you put two shekels in it, a small missile would come out!
Jeff Dunham: A missile?
Achmed the Dead Terrorist: Well, I think it was. It had a little white fuse. And it must've been a very special missile, because it was lightly scented. And then you could put two shekels in the other machine and get the bonus accuracy package.
Jeff Dunham: What?
Achmed the Dead Terrorist: It had WINGS!
Achmed the Dead Terrorist: [to Achmed Jr] Listen, you!
Jeff Dunham: Achmed, you're getting hostile!
Achmed the Dead Terrorist: Of course I'm getting hostile! I'm a terrorist, you idiot! You piss me off, I kill you!
Achmed Jr.: Would that really solve anything?
Achmed the Dead Terrorist: Pretty much, yeah, I think it does.
Walter: Then we went to Ireland. I got all confused there.
Jeff Dunham: Why?
Walter: Everybody's last name starts with "O": O'Malley, O'Shay... I think I know a black Irish guy.
Jeff Dunham: Who's that?
Walter: O'Bama.
Jeff Dunham: I don't think Obama's Irish.
Walter: Maybe he's half-Irish, half-African-American. I can't wait to meet him. I'm gonna walk up to him and go, "Hey, top of the mornin' to ya there, dawg. How's your health care hangin', yo, yo? Hey, that last election was a bee-yotch!"
Jeff Dunham: [to Peanut, who is talking like an Asian] It's not right.
Peanut: What?
Jeff Dunham: It's not right.
Peanut: What?
Jeff Dunham: It's not right.
Peanut: It's snot right? Everybody heard you; you said "Snot". You might as well have gone, "It's...
[sniffs]
Peanut: ... right."
Jeff Dunham: So Achmed, do you have any good memories of your father?
Achmed the Dead Terrorist: Uh, for my eighth birthday, he got me a puppy.
Jeff Dunham: That's good.
Achmed the Dead Terrorist: No, it turned into a disaster.
Jeff Dunham: Why?
Achmed the Dead Terrorist: Because sometimes my father was a very confused man, and that day, my mother told him to go outside and blow up some party balloons.
Jeff Dunham: Yeah?
Achmed the Dead Terrorist: And that's how I got a dog with no legs.
Jeff Dunham: So Achmed, do you know why A.J. is here?
Achmed the Dead Terrorist: Well, I... Wait a minute. This isn't some crap about owing child support, is it? That bitch!... Whichever one she was.
Jeff Dunham: No, that's not it.
Achmed the Dead Terrorist: This is bad, because I've seen the crap that you're going through, and I don't know how you can even afford a t-shirt.
Jeff Dunham: Thank you.
Achmed the Dead Terrorist: [softly] Did I say that just how you wrote it?
Jeff Dunham: Yes, thank you.
Achmed the Dead Terrorist: Okay. Good luck with the judge. I hope he's fair.
Jeff Dunham: Actually, the judge is a woman.
Achmed Jr.: You're fucked.
Walter: There are those little idiot dogs who, when they see anyone, they jump all around and then pee on themselves. You ever felt like doing that?
Jeff Dunham: It's not gonna happen.
Walter: Well, you might not jump all around, but when you get my age, you'll piss on yourself.
Jeff Dunham: Good evening, José.
José Jalapeño on a Stick: Hola, Señor Jeff.
[pronounces it "Heff"]
Jeff Dunham: How are...
[stammers]
Jeff Dunham: Whoops.
Peanut: What the hell was that? Were you trying to say, "How are you?" and it came out "Huh-huh-huh-huh"? Why is that we speak perfectly and you fuck up?
Jeff Dunham: [about Achmed's dog with no legs] What did you call him?
Achmed the Dead Terrorist: [stares at Jeff] Seriously?
[pause]
Achmed the Dead Terrorist: Seriously?
Jeff Dunham: What?
Achmed the Dead Terrorist: I had a dog with no legs.
Jeff Dunham: What did you call him?
Achmed the Dead Terrorist: Seriously? Okay, you're a comedian, right?
Jeff Dunham: Yeah.
Achmed the Dead Terrorist: [slowly] I had a dog... with no legs.
[threateningly]
Achmed the Dead Terrorist: Ask me again...
[Jeff stares at Achmed; they both raise their eyebrows at each other, open their mouths briefly without speaking and move their eyes back and forth between them and the audience]
Jeff Dunham: What did you call him?
Achmed the Dead Terrorist: I didn't call him anything because he could never come.
[the audience laughs]
Achmed the Dead Terrorist: It's not funny!
Jeff Dunham: Achmed, that's, like, the oldest joke ever.
Achmed the Dead Terrorist: Yes, but in my case, it was true.
Jeff Dunham: [to Achmed about Achmed Jr] You have no idea why he's here?
Achmed the Dead Terrorist: To start his training as a terrorist.
Achmed Jr.: No, father, that's just it. I don't want to be a terrorist.
Achmed the Dead Terrorist: But I want you to be just like me.
Achmed Jr.: Well, I'm not, and I won't be.
Jeff Dunham: Achmed, can you accept that?
Achmed the Dead Terrorist: I guess I can try.
Jeff Dunham: And A.J., what if he doesn't accept it?
Achmed Jr.: I kill you.
Achmed the Dead Terrorist: That's my boy!
Walter: [talking about how African houses are made out of poo] It's like the fourth little pig that no one talks about. This little pig built his house out of bricks, this one out of sticks, and this one out of straw, but the fourth little pig built his house out of poopoo!
[audience laughs]
Walter: Yeah, Disney never told you about him. And the Big Bad Wolf said, "I'll huff and I'll puff and I'll... Oh my god! I got shit in my nose!"
Peanut: I had to phone-order takeout Chinese food.
Jeff Dunham: Oh.
Peanut: Have you done this lately?
Jeff Dunham: Phone-order takeout Chinese? No.
Peanut: Excuse me, but do these guys get together in the morning and decide who speaks English the worst?
Jeff Dunham: [to Achmed about the death of Bin Laden] Did you have something to do with it?
Achmed the Dead Terrorist: Yes... No! Yes, no, no, no, no! No, that NAVY Seal training was just for laughs.
[laughs nervously]
Subscribe to:
Posts (Atom)